Zopár mojich obľúbených vtipov

Sľub robí chlapa

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí, začne im nadávať:
“Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!”
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal  iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
“Ani sa mi teraz veľmi nechce, ale keď som to tým deckám slúbil…”

Ožratému sa nič nestane

Príde človek do baru v najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si prisadne k pultu, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom vedľa.
“Som tu prvykrát, stojí to tu za to?”
“Hej, ja som tu furt. Je to tu vážne mimoriadné miesto.”
“V čom?”
“Vidíš tamto okno? To tretie z ľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš iba pár metrov a hodí ťa to zpäť.”
“Ale to predsa nejde!”
Chlapík sa miesto odpovede zodvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj uletí sotva desať metrov, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom zpäť dovnútra.
“Je to sranda, mal by si to tiež zkúsiť,” povie a vráti sa k baru.
Človek zaváhá a potom preskočí otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat… a buum, rozplácne sa o chodník.
Barman se nakloní ku chlapíkovi a povie:
“Počuj, Superman, ty keď sa napiješ, si vážne pekná kurva!”

V reštaurácii

Prijde chlap do Francúzskej reštaurácie a strašne sa opije francúzskym koňakom.
Po čase prijde k nemu čašník a pýta sa:
“Budete platiť?”
“A beriete aj perly?” vykoktá zo seba opitý chlap.
“Áno, samozrejme.”
“Tak mi dajte trikrát ustrice a držte mi palce.”

Tri úlohy

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
“Ta ci pána! Ta to co tam mace?”
“To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.” vysvetľuje krčmár.
“Ta ľehše nemace?” podá barmanovi desinu a ide na vec: “Ta co treba zrobic?”
“Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.”
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
“Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?”

Outsourcing

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden hovorí:
“Za 1000 eur mesačne som si najal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.”
“A to kde na to vezmeš?”
“To už je jeho problém.”

Hypnotizér VS Telepat

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku. Hypnotizér hovorí:
“Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!”
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
“Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.”
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
“Ale ja nemám televízor!”